Как формируется сексуальность и во что может вылиться ее дисбаланс 🌹 ЭРОТИЧЕСКИЙ ПЕРЕНОС

Как формируется сексуальность и во что может вылиться ее дисбаланс 🌹 ЭРОТИЧЕСКИЙ ПЕРЕНОС Эротический перенос – это сильное сексуальное влечение к какому-либо человеку, которое затмевает его настоящий образ и временно мешает тестировать реальность. Такое часто случается с клиентами по отношению к психотерапевтам, с учениками по отношению к учителям, с пациентами по отношению к врачам или со слушателями по отношению к различного рода тренерам или гуру. А также с любыми людьми по отношению к тем, кто оказался рядом в сложный или важный момент, помог, подержал, научил, рассказал, облегчил боль... Часто эротический перенос возникает как защитная реакция на сильный стресс или на невозможность выразить свою злость. Да, некоторые люди вместо того, чтобы злиться, чувствуют сексуальное влечение и на время забывают обо всем. Это нам досталось еще от приматов. Вот почитайте про бонобо, например... Однажды я слышала, как уважаемым мною психотерапевт Арие Бурштейн говорил: человек в стрессе – это самое сексуальное, что может быть на свете. И правда, сексуальное влечение часто «обезболивает» психику в ситуации мощного стресса, и человек легче справляется с тревогой, получив свою дозу эндорфинов. Это биологический защитный механизм, с которым людям стоит быть осторожными. Итак, у клиента по отношению к психотерапевту/адвокату/врачу/тренеру/пожарному могут возникнуть сильные эротические чувства и жгучее сексуальное желание. Эти чувства уходят корнями в нормальное сексуальное развитие ребенка, который в возрасте 3-5 лет обнаруживает в себе много энергии, в том числе и сексуальной, направленной на родителя противоположного пола. В этом периоде ребенку важно, чтобы родитель признал его энергию, любовался ею, оберегал, принимал, но не пользовался ею, а сообщал ребенку, что вся эта прекрасная энергия предназначена сверстникам и будущим возлюбленным. Иначе говоря, родитель должен в некотором смысле «разбить сердце» ребенку, отказавшись быть возлюбленным и оставаясь родителем. Однако не все родители могут правильно понять и «обработать» детский эротический порыв. Часть родителей (чаще отцы) закрываются и начинают отдаляться, как будто не замечая происходящего и делая тему эротического влечения запретной. Часть могут ругать или стыдить, делая эту человеческую тему еще более горячей и ранящей. А еще часть родителей, сами нуждаясь в любви, неверно истолковывают порывы ребенка и отвечают ему взаимностью как взрослому, вступая с ним в эротические или даже сексуальные альянсы. Тогда в этой теме появляется много замешательства, расщепления, отвращения и одиночества. Самая сильная для меня цитата про инцест говорит о том, что дочь, соблазнившая отца, теряет обоих родителей, так как отец становится для нее мужчиной и перестает оберегать как отец, а мать становится соперницей и перестает быть матерью. Адекватная реакция родителей на эротические чувства ребенка – это большая и глубокая тема, волнующая многих. Однако что происходит, когда родитель реагирует неадекватно? Приведем цитрату из статьи Майи Шриер-Керстан, г. Вармонд, Нидерланды, август 2007 г., опубликованной на B17. https://www.b17.ru/blog/22717/ «Мужчина «мачо»: этого мальчика поддерживали в выражении гнева, но подавляли его сексуальность. Мама обращалась с ним как с маленьким мужем, так как у нее не было хороших сексуальных отношений с его отцом. Итак, сына использует мать и не поддерживает отец. Он злится за это на обоих. Его сердце закрывается, и поэтому в дальнейшем ему трудно создать моногамные отношения. Феминный мужчина: у него была властная мать, которая боялась сексуальности своего сына. Оба родителя подавляли свою агрессию и объединялись против ребенка. Мальчик чувствовал, что его предали, и научился подавлять и гнев, и сексуальность. Так как на уровне эго он отождествляется с матерью, а на уровне гениталий – с отцом, то у него возникает замешательство относительно того, как выражать свою сексуальность. Он будет продолжать угождать женщинам (как он это делал в отношениях со своей матерью), делая все возможное в сексе. Женщина «куколка»: отец обещал эдипову любовь, но не давал ее, так как мать это не устраивало; мать презирала отца. Девочка чувствовала, что отец ее предает, а мать не поддерживает, но продолжала выражать свое сильное стремление к отцу. Из-за фрустрации у нее формируется соблазняющее поведение, и часто она остается куклой для мужчин. Маскулинная женщина: у нее был слабый отец, который неявно направлял свой гнев на мать, пытаясь привлечь дочь на свою сторону. Мать подавляла свою собственную сексуальность и конкурировала с девочкой. Отец и мать натравливали дочь друг на друга. Поэтому у девочки возникает замешательство относительно того, как выражать свою сексуальность, так как на уровне эго она отождествляется с отцом, а на уровне гениталий – с матерью. Она стремится к сексуальной независимости и блокирует свою сексуальность рациональностью, как феминный мужчина. Она скрывает свою чувствительность за мужским поведением. Во всех случаях люди с этими внутренними блоками будут повторять прошлое в своих взаимоотношениях для того, чтобы наконец-то найти решение. Также они хотят сохранять контроль, чтобы им снова не причинили боль. Но это невозможно, если нет ясности относительно паттернов выживания, которые за этим стоят». Но вернемся к эротическому переносу взрослых. Мы часто слышим об эротическом переносе со стороны женщин учениц/клиенток/ассистенток по отношению к мужчинам. И, к сожалению, о злоупотреблении этим самым переносом со стороны мужчин терапевтов/докторов/тренеров/учителей/начальников/гуру и т. п. Не то чтобы женщины не злоупотребляли, просто так сейчас устроено общество, что в роли учителей или начальников часто оказываются мужчины, и многие из них сами в детстве не были корректно отражены – приняты, но не тронуты матерью. Вот и получается, что во взрослых телах встречаются два раненых ребенка. Чего же хотят клиенты? Конечно, они хотят быть любимы и приняты любым возможным способом, как дети. Хотят быть уникальными (все люди как люди, а со мной он спит...). Хотят быть хорошими и принадлежать кому-то целиком. Хотят расслабиться в сильных руках и быть чьими-то. Но вместе с этим клиенты, испытывающие эротический перенос и, не дай Бог, оказавшиеся в отношениях, боятся быть отвергнутыми или брошенными ради следующих клиентов, поэтому делают всё, чтобы удержать желанный объект. Однако реальная потребность таких клиентов состоит в том, чтобы быть принятыми и любимыми просто так, вне зависимости от других людей. И, конечно же, бескорыстно, без сексуального использования, несмотря на всё свое соблазнение. Они нуждаются в ясной границе. Я встречала женщин, полюбивших учителя и, в отсутствие секса с ним, ставших удивительными личностями, дарящими любовь всему миру. А итальянский поэт Петрарка всю жизнь писал сонеты Лауре, с которой не состоял в сексуальных отношениях, однако черпал вдохновение из этой открытой душевной связи. Эротический перенос – чудесная творческая сила, если смотреть на него как на цветок, оберегая, но не срывая. Он открывает сердце. Однако ситуация может быть иной. Если терапевт/учитель/начальник/врач/власть имущий принимает эти чувства за чистую монету и относит на свой счет (особенно если он сам голоден или же когда-то не был поддержан, или даже был растлен своими родителями), то для клиента эротический перенос может обернуться повторной травмой, отвращением, разочарованием и ощущением использованности. Почему терапевты вступают в эротические альянсы с клиентами? Иногда потому, что их собственные родители так делали. Иногда потому, что при высоком уровне тревоги они сами не могут удержаться. А иногда для того, чтобы не расстраивать хорошего человека (и такое случается!) и не позволять клиенту встретиться с отвержением. А еще для того, чтобы эмоционально обезболить ситуацию при сильном стрессе (смотри все голливудские – и не только – фильмы, где на фоне боевых действий в единственную спокойную ночь у главных героев как раз и происходит то самое). А иногда, и это самое грустное, терапевты/начальники/тренеры, хорошо представляя себе механизм, пользуются эротическим переносом в своих целях. Например, для удовлетворения сексуальных потребностей, для эффективной работы (влюбленные люди – восхитительные бесплатные работники), для распространения собственного учения... Я знала коллег, из кабинета которых каждый месяц выбегали свеженькие растрепанные румяные студентки, спешащие собирать материалы для чужих диссертаций. Я знала и знаю учителей, которые предлагают соблазненным женщинам развивать их школы и собирать семинары для любимого, светя в мир горящими, очарованными и немного безумными глазами. Сексуальное использование клиента в эротическом переносе – это, по сути дела, растление и насилие, поскольку клиент не отдает себе отчет в том, что происходит. А терапевт или тренер должен бы отдавать... Позиция учителя, находящаяся немного сверху, а также личное обаяние и обладание знаниями или навыками, которыми клиент только стремится обладать, дает большие возможности и соблазны. Мускулистое тело тренера соблазняет само по себе. Харизма учителя заставляет трепетать сердца и животы юных учениц. Доктор обладает неслыханной властью в глазах напуганного пациента, не говоря уже о доступе к телу... И если в этом процессе встречаются не два взрослых, а два раненных использованных ребенка, то получается то, что получается. И, не желая того, эмоциональную травму получают оба. И тот, кто получает ее повторно, может быть к ней менее чувствителен (например, начальник, соблазнивший пару десятков сотрудниц). Но это не значит, что он не пострадает. Нравственные долгосрочные последствия никто не отменял. Грамотный реакцией специалиста на эротический перенос клиента может быть либо спокойная, принимающая, защищающая родительская позиция, либо (в терапевтических отношениях) исследовательская позиция с ясными границами, либо отказ от работы с признанием невозможности справиться с накалом страстей. Некоторые специалисты умудряются оставаться на уровне легкого флирта, что может помогать в работе (например, инструкторы по фитнесу, это часто используют). Легкое сексуальное возбуждение увеличивает общую энергию процесса. Однако соблюдение границ и понимание, насколько важно не пользоваться открывавшимися возможностями, сохраняет и отношения. Соблюдение границ может быть весьма сложным, когда на тебя томно смотрят, прерывисто дышат и то и дело норовят прикоснутся. Клиенты могут быть очень настойчивыми, очаровательными, сочными и страстными. В обычной ситуации сложно устоять. Однажды я провела несколько месяцев, слушая во всех подробностях, что именно хотел бы со мной сделать терапевтируемый молодой человек. А потом оказалось, что он на самом деле хотел это сделать со своей матерью и вообще не знает, как выразить свою любовь, жажду разрушения и жгучий стыд... В итоге он рыдал у меня на плече, и это было совсем не про секс. Кстати, эротический перенос и ответ на него могут быть такими легкими, что их просто не заметить. Томный взгляд, долгое прощание, чуть более крепкие объятия, многозначительное молчание, соприкосновение рукавами, выделение ученика/клиента/пациента из многих других. Иногда одного этого со стороны терапевта достаточно, чтобы запустить реакцию в теле и душе клиента. Я знала и знаю тренера, который просто нежно смотрит, внимательно относится, задает личные вопросы. Ничего такого! Но его студия полна томных девушек-йогинь, которые с удовольствием бесплатно моют полы и окна, прибираются, делают мелкую работу и пьют с ним чай, а потом, окрыленные, летят домой, ожидая что на завтра после очередного мытья полов случится то самое, вожделенное. А оно снова переносится на послезавтра, заменяясь мытьем посуды, а вожделенный йог светит голым торсом, проходя мимо. И такое бывает. К сожалению, эта тема как следует изучена только в рамках психотерапии. Ясно регламентирована для учителей и врачей. Но гораздо меньше определена для учителей и разного рода начальников. Хотя, с другой стороны, начальники воспеты кинематографом... Еще, конечно же, существует эротической контрперенос, который испытывают на себе специалисты, когда неожиданно обнаруживают огромный объем неудержимого сексуального желания по отношению к клиенту. И он ничем не легче, ибо давит изнутри. Помогает личная терапия, супервизия, четкая постановка границ и собственная налаженная сексуальная жизнь. Но это уже совсем другая история. Мудрому достаточно. Аглая Датешидзе http://life-practic.ru/growup3 #psihologyonline #интересно_psihologyonline #практикум_psihologyonline #умныемысли_psihologyonline